Блог О пользователеqq8

Регистрация

Теги

? авиамузей архитектура бессонница бла-бла-бла болезнь бред бред... бред... др бред... зоопарк! важно вася виртуальные внешность вопрос воспоминания восторг впечатления время выражение герои герой глупости глупости всякие)) город грусть да.... дворики деньги др евангелион ежик жалости жалости позорные жарко желание животные орлята зависть записи запомнить зацикленность зоопарк! идеи казус киев комментарии комплекс вины критика лавра летучая мышка личное люблю тебя все равно метод научного мило) мне так повезло! мнение любимого мост патона муза музыка мультики мыло мысли мысли по учебе на фронте добрых дел наблюдение нг не смешно! недовольность нравится нытье обидно ой... открытки отношение отношения ошибки памятники плоскостопие повод для радости погода подол понятие посты принципы принятие прогулка пустое любопытство работа развлекаюсь развлечение рассвет рей реклама)) религия рисунок рок фестиваль русановка с он самовыражение секс сентиментальный бред скучаю слепость событие события сон страсти страх творчество текст песни учеба фото фроловский женский монастырь хандра чужие мысли чужие слова шарахнулась эмоции

Календарь

« Июнь 2015  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

моя сб


я сегодня сходила за водой, была в церкви, учила английский несколько часов, приготовила гречку, пойду с одноклассницами в кино, заказала наушники (которые завтра надо забрать), еще сделаю зарядку, пока никого нет и поиграю на гитаре.
по-моему продуктивный день)
---
только постоянно мерзну)

 
 
 

123…


1. буду изучать английский.
2. буду носителем живой музыки.
3. нету в моей жизни сейчас времени на отношения, с этим надо смириться.
4. буду писать статью.

 
 
 

а не поступить ли мне…?


а не поступить ли мне в аспирантуру?
---
 это был бы шанс остаться здесь.
все равно саша уедет в тур.
в музыкалке слишком дорого учиться.
с работой у меня тож не складывается,
друзья тоже где-то рассеялись…
с отношениями тоже никак..
ничего в моей жизни нет существенного, только учеба..
---
но за это нужно уже сейчас крепко взяться.
и узнать, сколько человек берут на мою кафедру.
сложнее всего подтянуть английский.
но я ведь многу попробовать?..)))

 
 
 

я знаю


я знаю, что многие никогда не испытывали такого, никогда не бывали в таких ситуациях, никогда так не жили, и многие никогда этого не желали, и даже из тех, кто здесь живет или жил многим никогда это не нравилось…
но почему же для меня так мучительно осознание того, что этих сладких моментов так мало, меня так пугает время, когда я отсюда перееду, и я так скучаю по былым временам и моим любимым и безмерно уважаемым друзьям, которые здесь больше не живут, и так жалею обо всех упущеных возможностях провести с ними время…
заню, что жалеть нельзя.
знаю, что нужно быть благодарной за все данные возможности и ценить то, что имею.
и не жалеть…
но как же это тяжело..
скучаю(…

 

вперед


у меня все равно не получится прыгнуть выше головы, достичь вершин, выше своих данных ,способностей…
но я могу развить до той степени, до которой получится. могу сделать все, что смогу.)))
и никто не может  осудить мои попытки.
---
хочу написать научную статью.
 


дожди, опять дожди…
 


скучаю и хандрю.
недовольство и раздражение съедает меня изнутри…
пмс(
 

недостаток позитивности


осталось получить отрецательный ответ от желаемого руководителя диплома,
чтоб саша отказался от моего участия в песне,
получить отказ в музыкальной школе,
и тогда я буду полной ннеудачницей…

 
 
 

печаль..


убить нерешительность. покончить с ней.
она мешает мне жить. она мешает моим планам, моим мечтам, моему развитию.

 
Теги: бред...
 
 

критерии


у него сложный характер, но это будет расширять наш мир и возможности, а не ограничивать.

 
Теги: важно
 
 

комфортное расстояние


в общении с каждым человеком я нахожу комфортное расстояние. опытным путем.
мне будет не хватать этого человека, если я буду находиться дальше и мне будет плохо и больно, если буду пытаться стать ближе. и этот дискомфорт сам будет поддталкивать меня занять место на комфортном расстоянии.
я наблюдаю за людьми.
 даже в парах люди держаться комфортного расстояния. они не сливаются и не расстворяются в друг друге. а приспосабливаются и находят подход.
в течении жизни комфортное расстояние между ними меняется.
и у разных пар оно тоже разное.
----
сегодня проводили дедушку.
у них с бабушкой в старости сложился свой особенный язвительно-шутливый стиль разговора. иногда это было похоже на ссоры. они обижались друг на друга, может быть даже по-настоящему.
еще год назад я смотрела на это и думала: я не хочу чтобы у меня было так..
я теперь до меня дошло. что это очень хороший вариант — они были вместе, им было не скучно друг с другом и они любили друг друга.
я не знаю, как бабушка теперь будет одна, но я точно знаю, что она всегда будет скучать по нему…

 
 
 

(


Грустно, когда на похороны приходит больше человек чем на День рождения…
---
Мне хотелось бы увидеть своих родственников, но я не люблю похороны, особенно страшно себя представить на похоронах любимых людей..
---
Дедушка, прощай…

 
 
 

)


хочу быть жизнерадостной..

 

нет.


хочу писать светлые песни и не верить в гороскопы. потому что это не правильно ставить свою судьбу в зависимость от звезд. хотя я и верю в связь с ними. но все-же… но не такую прямую.
непомнимание из-за разности взглядов на мир иногда действительно нельзя преодолеть, но только не потому, что мы несовместимых знаков зодиака.
страшно осознавать, как я могла накладывать стереотипы на людей и на себя, просто читая эти статьи.
нет. так нельзя!

 
 
 

крохи


у меня иногда воникает мысль, что я собираю крохи со стола общения других с тобой.
но для меня это жемчужные крохи)

 
 
 

очередное чудо


не знаю с каких это пор я называю чудеса очередными))
вчера опять тосковала по саше и вообще, меня поглощало чувство одиночества..
в 11 вечера я выглянула из окна, с надеждой увидеть у входа знакомых, чтобы присоединиться к ним. так сидело две девочки с одной стороны и два мальчика с другой, но я не распознала никого из них как своего знакомого.. вечер был тихий и приятный. еще несколько минут я просто исдела на окне и наслаждалась видом на темное небо, прохладой и пространством перед глазами.
и тут я вижу как мимо общаги проходи саша, весь такой светлый, такой своеобразной походкой… я расстерялась. сначала хотела ему крикнуть, потом что-то бросить, потом позвонить… но не успела ни на что решиться, как он свернул за угол и скрылся из виду.
я подумала с грустью: «проходишь мимо и не заходишь..», ну и ладно.
спасибо и на том, что я его увидела, все равно зарядилась какой-то порцией света.
он был так близко.. (я больная?)
в общеге осталось мало людей. вечером я обошла комнаты почти всех знакомых — никого не было.
по плану решила выйти в кухню поиграть на гитаре, с расчетом, а вдруг встречу кого-то знакомого и он меня пригласит к себе (так мне не хватало общения!), а если и не получится, то будет мне тренировка, а то я балую себя игрой в комнате, пока в ней никого кроме меня нет, и моя стеснительность и страх играть в других местах не проходят. пустынная кухня — самое безобидное место для выталкивания себя в свет.
кроме того, там крашеные стены и очень гулкий звук.
я искала разные новые аккорды, придумала новое сочетание. испытывала их на гармоничность и оригинальность…
слышала из окна кто-то позвал «саша, иди к нам» смех, мне казалось это было во дворе. я сразу прогрузилась — вот, есть люди которые могут звать из окна, а я нет.. эх…
у меня сочинялась грустная песня из нескольких опрозрачненых аккордов. опять грустная.. я пыталась найти не прямо веселый, но светлый аккорд, которым можно было бы ее вытянуть.. и сравнивала с теми, что в рождественской песне. насколько они гениальны по сравнению с моими!
и вдруг в дверях кухни появляется саша!..
мой восторг смешался с удивлением.
«не ожидала меня здесь увидеть?» - спросил он.
«нет, просто я видела как ты проходил мимо общаги»  - не знаю, зачем я это сказала??? ведь я действительно случайно это увидела…
дальше как всегда я тупила.
он готов был послушать одну песню от меня.. а я растерялась. хотя, мне было что спеть! я хотела бы ему спеть!
он спросил, пишу ли я песни, я сказала что «пытаюсь». потом он пошел поговорить по телефону, я уже настраивалась на то, чтобы спеть ему либо про оленя (песня, которая выходит у меня лучше всего) или одну из своих (ту что про музыку, про его музыку, если уже быть честной). но птом мы перекинулись еще несколькими фразами и он ушел в ту комнату, где что-то праздновали сегодня. наверное, они его и позвали.
(я видела, как они готовили сырники)(я тоже люблю готовить сырники).
да, а перед тем как он ушел я спросила когда он мне покажет бридж, и он сказал сейчас, и показал.
ну вот.. теперь мне даже нет чем его заманить.
хотя, я все-равно бы на это не решилась.
------
в той комнате, где праздновали, была одна моя знакомая, аня.
мне почему-то не удалось с ней поздороваться в тот день.
я думала о том, что я могла бы быть тогда среди них, если бы была немного пориветливее и понаглее.
но потом подумала, что тогда бы мне не удалось так пообщеться с сашей лично.
а если бы я его позвала тогда из окна первая, то я бы суетилась и не знала что делать, и это тоже закончилось бы скорее всего грустно.
а так, общение состоялось и прошло легко и ненавязчиво. я боялась, что после той записи на репетиции он не пригласит меня дальше петь и ними, но он рассказал про влада, который приехал уставший, и когда он отдохнет, будем записывать.
значит мне можно не переживать. все нормлаьно. лажа мне простилась. главное дальше не лажать. и вдохновило меня на решение усиленно тренироваться каждый день, чтобы спеть потом как можно лучше. сделать все возможное. и тогда они сами уже решат, достойно ли это звучать в песне или нет.
конечно. как обычно, мне слишком много нужно было ему сказать, поэтому я всего и не успела. самого главного не успела, не нашла момента — про то, что я перехала в другую комнату, про то, про некоторую бездушность прозрачных аккордов, про свою находку аккорда, где звук напоминает бульк воды, «приходи почаще» (ах как мне хотелось бы ему это просто взять и сказать!), и про то, что я хочу к ниму на крышу))
----
все равно, сейчас я летаю, потому что чудо, про которое я просила, случилось в очередной раз)

 

сожаление


все так сложно, я опять терзаемая сомнениями…
вчера эта история с братом.. он плакал.. и звонил мне и рассказывал как они ругались.. и спрашивал совета что ему делать..
я не помню что ему говоила, безумно переживала за него и мне было очень больно за него…
а сегодня все не так. сегодня я понимаю, что мой взгляд со стороны был совсем не адекватным. я вообще не имела права ему ничего советовать!…
ведь сегодня он и сам посмотрит на все по-другому.
и поймет, что мои советы бездарны.
потому что они ссорились и были заслеплены своей злостью, вместо того чтобы посмотреть на ситуацию трезво, как взрослые люди и исходя из этого вести себя.
а у них разожглась какая-то драма…
а я тут вообще ни при чем..
это так глупо.
я бы поддержала любое его решение, даже самое сумасбродное.
в общем-то я это и сделала.
бросить их там, это было неразумно. нужно было взять ситуацию под свой контроль и всем уехать.
так мне кажется.
(((мне страшно, что он перестанет мне после этого доверять… делиться..
он может даже заметил, что я обвиняла ее.
а ведь сегодня он помотрит на это по-другому, и расценит это как мою личную враждебность к ней..
я надеюсь, что он верит в мою искреннесть и доброту так же как и я в его. и не подумает так.
прости меня… я протупила.. это правда..
ты чуть не попал в аварию… я должна была попросить тебя остановиться.. а я только посоветовала.. (как глупо).
ты уехал, как я сказал что будет нормально.
хотя уже тогда я гордилась тобой что ты остался и подумала, как безответственно было бы бросить и уехать.
она неразумная женщина. она не справилась так же как и ты. он перенесла свой внутренний дискомфорт на тебя, хотя должна была быть хранительнецей мира и уюта.
а ты повелся, потому что ты такой, податливый, совсем не твердый мужчина. за что она тебя и стала упрекать. хотя ты ей ничего не должен. она выражала недовольство, хотя ты хотел как лучше и сделал все что знал. у нее явно не правильный подход к тебе, ты ей просто не подходишь. я так думаю, мне так кажется, но я очень жалею, если вчера выразила какие-то из этих мыслей. я не со зла, правда..
ведь когда у меня с лешей были проблемы подобные в чем-то, то наташино мнение казалось мне враждебным.
как я могла забыть про это?..
мне так жаль.
--
сегодня хороший день. я разговаривала много с наташей, кажется, мое раздражение к ней прошло. чувствую к ней тепло и доверие.
еле сдерживаю себя, чтобы не выложить ей все что думаю.
только принятое решение не доверять ей ничего серьезного останавливало.
хотя я уже простила ей наши ссоры, и то, что она использовала доверенные ей секреты против меня.
мне ведь тоже хочется кому-то все рассказать… про свои переживания.. про сомнения и тяжетсть ожидания…
--
начала записывать себя на фотик, чтобы потом прослушивать, пытаясь оценить как-бы со стороны.
пока я не довольна. мне совсем не нравится, как это звучит. на записи совсем не так точно и живо, как мне хотелось бы.
так же прослушала запись моего голоса с репетиции. только после третье прослушивания я начинаю думать: «не так уже и плохо».. а вначале мне кажется «это ужасно!»..
ирина сказала, что у меня красивый голос и все получится.
но я не понимаю, как она могла так подумать, ведь запись реально позорная… может она хотела меня утешить, поддержать.. (что ей стоит?)
а я ведь хочу в группу, я хочу развиваться. и мне сейчас больше всего не хватает уверенности, что у меня есть достаточно данных для этого. и факты расходятся  - я слушаю себя и мне кажется, что это очень слабо, мои друзья уверенны, что у меня круто плучается, на счет мнения саши я сомневаюсь, впервые, когда он слушал меня, сказал что я хорошо попадаю в ноты, но после репетиции, ничего не говорил, и мне кажется, что он понял — что я гиблое дело, не знаю как сразу не выкинул меня с проекта… может пожалел?… и я не знаю… я сомневаюсь между тем, что если это слабо, то надо приложить больше усилий и упорства, и между тем, что если это слишком слабо, то глупо что-то развивать, лучше бросить затею до окончательного позора..
--
надо было попросить сделать несколько записей, или хотя-бы не первую попытку записывать… я действительно не успела подстроиться (мне надо было себя услышать несколько раз) и привыкнуть.
я хочу! хочу! !! только…  возможность упущена… как глупо..

 
 
 

подарок


Как можно жаловаться на свою внешность?
Это же подарок!)
…..
так же как и остальные данные, как родители и условия, которые мы не выбирали..
…..
еще вчера я всматривалась в девушек, похожих чем-то на меня и думала, почему у меня не такие яркие волосы, почему не такая светлая кожа и так мало веснушек, не такая стройная фигура и не такой красивый голос..?
а сегодня я понимаю, на сколько не благодарно так думать.. Богу, наверное, обидно это слышать.

 
 
 

предназначена


я верю в то, что я кому-то предназначена. что моя внешность и характер от природы задуманы так, чтобы привлечь и подойти именно тому мужчине, с которым мне будет лучше всего.
у каждой девушки есть  от природы данный ей какой-то типаж, и она больше всего оригинальна и привлекательна когда одеждой, прической и макияжем поддерживает именно его.
разным мужчинам больше нравятся разные типажи.
только вот ему нравится много разных девушек.. может ему предназначена такая, которая меняется, которая способна быть непредсказуемо разной..

 
 
 

скучаю


скучаю за нежданными приятными музыкальными мгновениями, к которые мне довелось познать…
так редко…
наверное так надо.. так лучше..
но.. мне так хочется!..
вдохновитель мой, приходи почаще…

 
Теги: грусть
 
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10