Блог О пользователеqq8

Регистрация

Теги

? авиамузей архитектура бессонница бла-бла-бла болезнь бред бред... бред... др бред... зоопарк! важно вася виртуальные внешность вопрос воспоминания восторг впечатления время выражение герои герой глупости глупости всякие)) город грусть да.... дворики деньги др евангелион ежик жалости жалости позорные жарко желание животные орлята зависть записи запомнить зацикленность зоопарк! идеи казус киев комментарии комплекс вины критика лавра летучая мышка личное люблю тебя все равно метод научного мило) мне так повезло! мнение любимого мост патона муза музыка мультики мыло мысли мысли по учебе на фронте добрых дел наблюдение нг не смешно! недовольность нравится нытье обидно ой... открытки отношение отношения памятники плоскостопие повод для радости погода подол понятие посты принципы принятие прогулка пустое любопытство работа развлекаюсь развлечение рассвет рей реклама)) религия рисунок рок фестиваль русановка с он самовыражение секс сентиментальный бред скучаю слепость событие события страсти страх творчество учеба фото фроловский женский монастырь хандра чужие мысли чужие слова шарахнулась эмоции

Календарь

« Июнь 2015  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30
2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10 |11 |12
 

я его боюсь


я его боюсь.. блин.. я его реально боюсь. больше не буду его писать. чувствую себя тупой. хочется сказать что-то грубое. ну ладно. какая разница. я бы себя чувствовала виноватой, если бы не приедупредила. все хорошо. все нормально. все. я больше не буду ему писать, даже если уеду на месяц, даже если не попаду на репетицию, пусть лучше он забудет. он занятой чел, он должен забыть. забудь!!!
кажется. что у него все так легко и спонтанно… кажется. что у него так, как не бывет. а может это только кажется. и так не бывает.
----
сегодня помогала первокурсницам, ну так, по мелочам.
гуляла, где-то час и слушала кови, думаю, когда поеду домой, выберу день чтобы написать личную конституцию)
----
заходил Богдан печатать реферат, и играл на гитаре. и я одну песню, первокурсница одна, которая слышала, сказала, что красиво получается.  мне приятно, это поддерживает, но…я все равно боюсь при ком-то петь, даже при первокурснице, которая, уверенна, что ничего не шарит. все равно нервничаю.
думаю о том, что надо тренироваться больше. я даже когда сама пою — часто ошибаюсь и неуверенно, а при ком-то, вообще не чувствую никакой свободы, тяжело управлять голосом.

 
 
 

да несчастье помогло..


две новости.
спросила я кучерявого про прийти на репетицию. и он сказал что как-нибудь захватит меня с собой из общаги, но это будет не раньше чем через неделю.
рассказала соседке, она сказала что я смелая.
-
сегодня была у врача узнала результаты анализов. они не утешительные. обнаружился тот же вирус, от которого я лечилась год назад. рецидив.
так что у меня новый курс лечения на полтора месяца, потом месяца три надо ждать, и потом сдавать анализы снова. это не весело. хотя все это меня не расстраивает больше так как раньше. даже к этому можно оказывается привыкнуть.
но эта новость, о том что я не здорова во мне как будто переключила тумблерчик в голове. я сразу перестала считать себя… пригодной для создания семьи, рождения детей и даже для отношений. померкла даже моя детская влюбленность. будто.. я не имею права. мне нельзя.
и, что я чувствую — разочарование в себе? - совсем нет. — как ни странно, - спокойствие и ровность дыхания)
так что все хорошо)

 
 
 

еще одна песня


Давайте делать паузы в словах,
Произнося и умолкая снова,
Чтоб лучше отдавалось в головах
Значенье вышесказанного слова.
Давайте делать паузы в словах.

 

Давайте делать паузы в пути,
Смотреть вокруг внимательно и строго,
Чтобы случайно дважды не пройти
Одной и той неверною дорогой.
Давайте делать паузы в пути.

 

Давайте делать просто тишину,
Мы слишком любим собственные речи,
И из-за них не слышно никому
Своих друзей на самой близкой встрече,
Давайте делать просто тишину.

 

И мы увидим в этой тишине
Как далеко мы были друг от друга,
Как думали, что мчимся на коне,
А сами просто бегали по кругу.
А думали что мчимся на коне.

 

Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги.
Судьбы твоей счастливый поворот.

 

Но век уже как-будто на исходе
И скоро без сомнения пройдет,
А с нами ничего не происходит,
И вряд ли что-нибудь произойдет.
И вряд ли что-нибудь произойдет.

--

эта песня понравилась мне своей смысловой  нагрузкой, но она тоже грустная. моя сестра на своем дне рождения попросила меня спеть последнюю песню, тогда это была эта песня. я спела первых 3 куплета, и сказала что дальше не помню слов.))

-


 
 
 

:(


временами, меня пугают собственные мысли:
ребенка я хочу больше чем мужа,
а славы, больше чем любви…

--
наверное, я просто устала.. устала ждать, бояться будущего, предугадывать проблемы и ихх решения. устала представлять как буду любить и опекать, как буду расчитывать на чью-то защиту и прятаться в чьи-то обьятья.. а что если он не будет понимать чего мне хочется? как я могу знать, что он никогда не прогонит меня?
--
разве существует человек, на которого можно положиться? и в то же время — настоящая любовь, к которой я стремлюсь, безусловная, она ничего не ожидает от человека, ничего не хочет от него, ни на что не расчитывает, она просто так…
--
а ребенка хочется талантливого и общительного, а доброту я в нем воспитаю.
--
хотя любой ребенок —награда.
--
что такое влюбленность? она от Бога? или наоборот? что с ней делать? следовать ее призыву или игнорировать?
--
еще неделю назад я мучалась от непринятого решения — либо убегать от влюбленности подальше, и не питать ее никак.
либо игнорировать — и спросить можно ли прийти на репетицию, посмотреть на процесс творчества и работы в команде.
--
в походе рассказывала свою историю одной девченке, и свои сомнения. а она подала интересную мысль. что это хороший способ узнать человека лучше —  увидеть его в кругу своих друзей за работой.
и я загорелась этой идеей.
но вот сейчас, по возвращении с похода, в эту обыденную суетливую жизнь, с кучей нерешенных, и ненашедших себе места в этом дне дел… я опять сомневаюсь. мне не хочется навязываться. я боюсь отказа. я боюсь, что меня не правильно поймут. я все больше склоняюсь к тому, что лучше просто ждать, пока какие-о события закрутятся сами вокруг меня и все прояснят, положиться на случай. хотя, сама понимаю, что если ничего не делать — ничего и не произойдет. как в песне…

 
 
 


сегодня большие планы. а утро уже заканчивается и делать ничего не хочется.
надо пойти на работу. я хочу закончить все, что начала. а потом уйти с обеда к врачу. а потом в общагу, вечером ко мне туда зайдет объект моей влюбленности. принесет мне конспект, который обещал. хотя обещал в пн, но вт — это тоже не плохо, хорошо что вообще вспомнил.
вчера я просила у Бога мудрости в этом вопросе.
сегодня он мне снился. долго снился. правда, я не помню точно что.
я знаю, что он — совсем не то, что я ищу. и я не могу знать, что он принесет в мою жизнь.
это страшно.
мне кажется, что он очень одинок, на самом деле, и что у него очень соложный характер, и сложная жизнь. его девушка не сможет посещать все мероприятия и концерты, где будет он, это всегда будет минусом в отношениях с таким.
я не думаю, что он будет сильно прривзан и предан дому и семье.
не думаю, что будет хорошо зарабатывать.
боюсь, что музыка в своем чистом виде как волшебство и развлечение не так часто будет в его доме. (хотя я не знаю)
не думаю что он хороший хозяин, и заботливый и внимтельный..
я боюсь ритензий к внешности. (ведь он звезда, а мы серьезные люди)
у него половина жизни на публику, а у меня все честно.
а что если он и есть тот металыжник, которого я загадывала когда-то? который будет очень плохо ко мне относиться? и как это пережить?
как узнать, что его комплименты были искренними — потому что он так думает, а не потому что что-то хотел?
как узнать, что мне делать?

 
 
 

сегодня мой день это —


я, кошка и песни.
можно добавить английский.
а не хватает прогулки!..

 
 
 

терпение


сегодня испытывает мое терпение. на работу не пошла, пригласила наташу на стирку, вечером было уже поздно стирать, ситрали утром. вот только она собралась домой. а я не знаю что делать.
состояние сонливое. хочется песню поучить, но лень. надо бы в магазин сходить за сладким, но тоже лень, можно к сестре поехать в гости… но я не уверенна, это вариант — убить время за болтовней, потому что все остальное лень.
надо бы поубирать в квартире, потому что кругом шерсть и помыть посуду. но пока мне лень.
и английский поучить надо бы. а поработать совсем хорошо было бы… но..)))
вчера был чудесный день. мы с наташей гуляли и нашей подругой с моря и ее другом из Росии. который приехал на два дня. находились устали. приятно пообщались, все было хорошо.
солист написал мне что спишемся ближе к пн. и не пишет. мне хочется сделать вид. что для меня это совсем не важно, и что я буду тихо ждать, пока она не вспомнит. а если не вспомнит, то так и будет. но это не правда. я жду. жду и растраиваюсь. безделие еще больше угнетает.
но я не должна ничего просить, ничего торопить. все правильно. мне надо быть терпеливой. и тогда я может быть что-то получу.
«все приходит к тому, кто умеет ждать»  -эту фразу вчера видела в метро.

 
 
 

кошка


кошка маня весьма странная.
в прошлый раз она начала на меня рычать и бросаться, когда я приближалась. потом окупировала ванную и не подпускала к ней ни на сколько, даже когда я хотела взять бутылку с водой для цветов, она рычала, шыпела, бросалась и смотрела на меня бешенными глазами.
честно говоря, она меня очень пугает, когда так делает.
в этот раз ккак только я зашла в квартиру, она активно мяукала и потом начала тереться.
потом позволяла себя гладить и ходила за мной. но вот ей снова что-то взбрело в голову и она начала на меня рычать и смотреть большими  страшными глазами. она продолжает меня пугать. я надеюсь, что это просто от того, что она еще не привыкла и воспринимает меня как чужую.
но была у меня такая мысль, что ей не нравится мой запах и она ко мне всегда так будет относиться. я не знаю. но пока, я передвигаюсь не делая резких движений и всегда наблюдая где кошка и что она делает. покаместь это не дает мне почувствовать себя свободно в этой квартире. я не осмелюсь пойти в душ, она же меня там загрызет))
она то мажется, то грызется и убегает…
то мяукает, то рычит…

 
 
 

блииииин!


я влюбилась. ну не так чтобы сильно.. я не знаю что это.. это странное желание любить того, кто меня признает. и еще того, кого считаю ктрутым.сейчас крутым я считаю солиста группы моих знаокмых (назову его Солист). Сегодня.. блииин… куда мне запихнуть свое самолюбие… которое не дает мне ровно дышать.. сегодня я ехала от гапа поздно вечером, выхожу из маршрутки, со мной начинает разговаривать женщина с бутылкой пива, и долго меня не отпускает, рассказывает о том как она сегодня бросила мужика с которым жила 3 года и все такое… стою я одной ногой на дороге, другой на бордюре, она мне говорит и говорит.. и вижу за ней в нескольких метрах на остановре стоит он! и машет мне! а помахала ему. думаю, о круто, он мнея узнал! еще несколько минут прощалась с этой Лесей… и потом нырнула в переход… и тут я замечаю черное пальто за мной… Он меня доганяет. и напрашивается проводить до общаги… ааа! такое возможно? и по-дороге мы разговариваем… хотя разговор выходит странный. Я ничего толком из того что хотела сказать бы не сказала, то есть не дошла ни до чего важного… так… только ерунда поверхностная… но! он предложил дать мне конспект по автокаду. Ну.. наверное, если подумать, конспект мне мало чем поможет. но как можно было отказываться??? блииин… я идиотка… а потом он мне наговорил всяких комплиментов…. блиииин… я плыву… плыву в собственных убеждениях.
я думала о нем раньше. он мне не подходит. хотя дргуга, наверное лучше не найти.. он бы мог меня столькому научить! но я не знаю как… просить..?
так вот.. ну.. он мне напоминает могео папу! только в несколько раз круче!
это все дело в этом. да?
честно говоря, думать про него спокойно не могу.
красив, талантлив, у него отношение к жизни не такое как у меня. это привлекает.
блиин…
ну я не знаю,  влюбленность ли это.. но, кому мне еще гордость позволит признаться, что он меня жутко привлекат?
 тем более, что умом я понимаю, что это не тот вариант, которого я жду. это совсем не король, сербезный, важный, деловой и самодостаточный. этот актер, веселый, легкомысленный, одинокий, взбалмошный.. и красиво поет.
да. поет красиво.
орет просто уши оставлятельно!
очень!.. очень.. круто..
слишком круто для меня.
у него мало понимания меня. я вижу как он реагирует на заикание и на медлительность…
ну совсем не.. но простительно! - он же поет красиво)))
вот.. а как теперь попросить его научить чему-нибуть?
как написать ему, что яошиблась и меня не будет в ощаге в пн? или специально приехать в общагу? и ждать.?
как ему отважиться выложить все что я думаю? а не будет ли это палевно?
просить — навязчиво?
блин. как мне льстит его внимание, если б кто-то знал!
и почему я не могу его воспринимать адекватно, как человека, пусть и ужасно талантливого и классного и высокого и с обалденными кучеряшками… почему мои дурные мысли возвращаются к — будь моим другом! больше чем другом! так хочтся потрогать.. как можно хотеть потрогать малознакомого человека? ну а хочется! как родного…

 

работа — это важно.


как пошутил мой папа: она где-то там работает, а я плачу ей зарплату.
сейчас я прохожу пактику.. хотя.. я ее уже прошла, но осталась работать бесплатно дальше.. мне нравится. нравятся люди, с которыми я общаюсь, нравится чувствовать свою причастность к неосгаемо (покаместь для меня) объемным проектам. самая большая награда для меня — признание.
как они улыбались, гап и директор, когда смотрели на мои схемы фасадов. мне даже стало не по себе, они смотрели и улыбались, оба! гап сказала:» не вижу никакой дисгармонии». а когда моделька еще была на начальной стадии тоже пришли смотреть, мне стыдно — стены торчат не подровняные, слишком сырое чтобы кому-то вообще показывать, а она скзала:» настроение уже видно». и директор сказал: «высокий специалист с тебя получится». я думаю, как криво сказал… вот бы он сказал специалист высокого уровня, или хороший специалист.. «высокий специалист» - ну тоже не плохо)
после этой фразы я поняла — цель достигнута — уверенность в том, что я буду полезна в сфере архитектуры восстановлена. но!
с другой стороны, я больше не хочу не работать. я больше не хочу только учиться. даже если это бесплатный труд, практически без всякой надежды получить за это материальное вознаграждение.
регулярная работа в рабочей среде меня организовывает, вводит в ритм, делает более собраной и деловой, наполняет впечатлениями и укорачивает день, оставляя всего несколько часов для других занятий. я не знаю что это. но пока мне это нравится.

 

сегодня рабочий день начинаю я!


иногда, хорошо всегда носить с собой студенческий, а иногда не очень.
сегодня гап с утра уехала на объект. а чтобы сотрудники могли войти раньше, чем приходит обычно начальство (которое приходит когда-как), она оставила записку на охране, чтобы ключ по студенческому выдали сегодня мне.
а ведь я там даже не работаю. и даже не прохожу практику. вообще никто.
ответственность и доверие приятно.
это круто! я даже встала раньше-раньше!
 

сон про солиста


Сегодня снился удивительный сон. 
В нем участвовал один парень (мой знакомый),
которым в жизни я восхищаюсь. Не столько даже им,
 сколько его творчеством. Он солист неплохой киевской группы
 в этом сне от него реального был только облик,
 манера поведения, розговора и язик, сказочная выдусмка
 мого подсознания и … чем-то похоже на мои.
Как я потом решила. Сам сон был очень приятным.
 С него у меня возникло несколько выводов:
- я незнаю где четкая грань между восхищением и любов’ю.
- я точно не знаю что мне надо.
- мне хочется личных отношений, мне не хватает близости,
 доверия, поддержки, трепетного отношения к себе и от себя
 к кому-то, нежности, защиты, и беспроблемности.
Во сне я чувствовала рядом с ним трепетный страх.
 И мы играли в игру, которая заклечалась в том что он задавал
 мне разные вопросы, чтобы больше узнать обо мне.
 А я честно спросила, что если я буду плохо отвечать,
будет ли возможность перекрывать это. А он ответил,
 я и так тебя укрываю. Это значило, что это все не важно,
что он уже дарит мне защиту и сводит не нет
все мои проблемы и страхи. И когда я начала запинаться,
 чтот-то ему рассказывая, он помог мне ,
делая вид что не специально. Это было круто и очень мило.
(кстати, в жизни не так!) Жаль, я проснулась от будильника,
сразу помнила сон очень отчетливо, и удивлялась – приснится
же! И как там было красиво. Потом заставила себя пойти
 в душ , собралась и пошла на практику.
Сейчас здесь работают только директор, главный архитектор
 и 3 практиканта - ха-ха-ха))) и работают! Я третий день пью
 кофе, и почти ничего не ем. Хотя вчера была в гостях у
оноклассницы и она меня накормила. Некоторое время я
вообще не пила кофе. Не хотелось. Казалось что он вредный.
 Потому что моя тетя, когда беременела отворачивалась от
сигарет и кофе, не специально, инстинктивно. Наверное,
 не просто так. Это мне одной так дико хочется спать?


 
 
 


про что я думаю.
сделала выбор, осталась на неделю дома, пока у папы отпуск, решила, что на практике все равно меня не ценят, лишь бы только меня через неделю назад приняли) но даже если нет, все равно я на самом дне)
мне не хатает уверенности. просто и тупо. уверенности в том, что я могу делать работу, за которую будут платить, что я могу быть нужной кому-то, ценной.
я не заню что мне нужно.
и не знаю что принесет мне больше счастья, на что меня хватит.
сложно представлять.
но я знаю точно, что для человека, которого полюблю могу сделать очень много, в том числе отношение к могим вещам.. (что самое страшное)
а любить я готова (что тоже страшно) чуть ли не любого, в ком найду какой-то повод для восхощение, какую-то силу.
но еще хуже то, что даже ради не любимого а просто того, кому это понадобится готова менять отношение.. это говорит, что все это не принципиально. а зачем это тогда? не знаю.

 
Теги: бред...
 
 

преданность


сегодня посреди рабочего дня на практике словила себя на мысли, что хочу проявлять преданность людям, с которыми я ни о чем не договаривалась, которым ничего не обещала и которым от меня ничего не нужно…
я хотела бы найти такую работу, одну навсегда, которой можно было бы быть преданной в добрые и недобрые времена.
думаю это важно. это должно цениться в сотрудниках не меньше чем профессионализм. потому что преданность — это страховка, это гарантия выживаемости компании в трудные времена.
или я все романтизирую?)
работа занимает очень много времени в жизни человека, это среда в которой он крутится обычно долгий срок, годы, десятилетия…
конечно, я хотела бы попасть в хороший коллектив один раз и на всю жизнь…

 
Теги: бред...
 
 

зажигалка


В один день два раза я видела, как у людей выпадали зажигалки и они этого не замечали.
И в первый и во второй раз я ничего не сделала, думая, вот захочется им курить, а зажигалки нет — может и к лучшему, ото нечего курить!..
но потом… потом я подумала, что думаю не правильно. не мое дело судить зачем человеку и что, мне нужно было помочь — подсказать им что они что-то потеряли, и все.

 

выходные исполнения желаний


про вчера.
первое желание исполнилось  - когда я выспалась, потом я беспечно проводила время, раздумывая ехать ли мне к сестре, или нет, а мы с ней собирались вечером на концерт группы моих знакомых, на которых я давно хотела попасть, в итоге я решила не ехать, а лучше поиграть на гитаре, нагреть воды чтобы помыть голову поехать туда самой, пригласила брата.
но тут мне пишет бмвшник, которого я в глаза ни разу не видела, и я соглашаюсь на встречу, это долгая история по какому поводу. сначала мне было очень неуютно в его компании, но потом — нормально. я думаю, он хороший человек, но… мне его жаль. потому что жизнь убила в нем романтику.. хотя мне кажется. что это больше защитная реакция.
а потом он отвез меня на мотоцикле к клубу где концерт, ааа! да, я была без шлема, только в очках, поэтому мне мешал ветер, от которого я пыталась прятаться за него, но поскольку я сидела выше чем он, это плохо получалось. на скорости 100 выглядывать из-за него уже было совсем невозможно. а самое страшное это не поворотах, на светофорах и между рядами машин!))) конечно, впечатлений было много.
а потом концерт, и тоже все классно и много впечатлений, еще погуляли с братом. а у сестры не получилось пойти.

вот это я понимаю — выходной!

 
 
 


ну! и что я делаю??! что я делаю!!!?… аааааа *хватается за голову и истерит*

 
 
 

на зло себе


сегодня я вернулась в комнату уже настроена заранее негативно. дело в том, что до отъезда у меня с соседкой было выяснение отношений. она мне высказывала претензии по поводу немытой посуды и по поводу того, что когда ко мне приходила одноклассница, я не пригласила ее в свою компанию. что-то мы тогда нарешали, все, вроде мир — только неприятный осадок остался, остался и сохранился. чувство обиды и злости. хотелось не мыть чтобы она не думала что мою потому что она сказала. а ведь она следит, так что хочешь не хочешь, она бы так подумала.
вот и приехала я сохранив этот осадок и мысли о том. чтобы вообще не использовать посуду…
захожу в комнату, и вижу — наводила порядок, мои вещи подгребла поближе к моему углу, даже гитару поставила на стул. конечно, меня это раздражило! это мое личное пространство. она и  пространство Кати  поджала, расширив кухню. как по мне, даже учитывая что катя здесь не живет, все равно это наглость! но я-то живу. пытается навести порядок везде на свой вкус. как же меня это злит!
с другой стороны — эта злость от безделья, от скуки, от праздности существования. у меня хорошие условия проживания. мне нету на что жаловаться.это мелочи жизни, которые не стоят внимания. у меня есть более глубокие и важные для счастья проблемы.
мне так хотелось сделать что-то на зло ей! но я сдержалась и на зло себе ничего не сделала.  потому что так хотела поступать, а не мне хотелось.
сейчас мне уже не так плохо. а вообще меня пугает моя раздражительность и злостность. я не хочу такой быть. не хочу желать другим зла…
я не хочу желать другим зла.

 
 
 

сегодня я выучила вот эту песню, опять грустную)


сегодня я выучила вот эту песню, опять грустную)

Юрий Визбор «Солнышко лесное»


Всем нашим встречи разлуки, увы, суждены. 
Тих и печален ручей у янтарной сосны.
Пеплом несмелым подёрнулись угли костра.
 Вот и окончилось всё, расставаться пора.
ПРИПЕВ:
Милая моя! Солнышко лесное!
Где, в каких краях, встретишься со мною.

2 Крылья сложили палатки — их кончен полёт.
 Крылья расправил искатель разлук — самолёт.
И потихонечку пятится трап от крыла
 - Вот уж, действительно, пропасть меж нами легла.

ПРИПЕВ:

3 Не утешайте меня, мне слова не нужны.
 Мне б отыскать тот ручей у янтарной сосны.
 Вдруг сквозь туман там краснеет кусочек огня,
 Вдруг у огня ожидают, представьте, меня?

 
 
 


…то, что ты делаешь, никогда не касается только тебя.

 
Теги: мысли
 
2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10 |11 |12